中醒来之后，我只觉得灵魂轻了几分。不错，效果很好，看来我得尝试第二次。

不过在那之前，我得先把纠缠在身上的世俗之物甩拖开来。比如工作、比如亲人，他们太累赘了，我不想背负着他们去天堂。哦，我会上天堂吗？但我想，我死后，即便下地狱，应该也不会比现在更糟糕了。

于是我去公司辞了职，然后找到了相熟的大楼管理员，用公司打算在天台做活动的借口，骗来了钥匙。那天晚上我站在大楼边沿，再跨一步就是生与死的落差，我想我是下定了决心的，那没什么可怕，我反而有一种即将解脱的筷感。

但是，大约是命数如此，老天爷不允许我就这样走了。当我被一双有力的手臂抱下来时，我感受到了出离的愤怒。为什么，为什么要阻止我解脱，难道还要强行留我在这世界受折磨吗？为什么不为我想想，为何不让我去死。

我发了疯般和那个人纠缠扭打在一起，耗尽我所有的力气。那人似乎不愿伤到我，始终让着我，但我依旧没能打过她，最终只能筋疲力尽地坐在地上。然后我感觉到了肩头一暖，那人将她的大衣披在了我身上。

我终于打算关注一下究竟是谁阻止了我解脱，然后我看到了一个俊秀的女人，瘦瘦高高的，乌黑的长发绑成马尾，因为刚才的纠缠扭打有些散乱。一张我熟悉的面孔在远处霓虹灯照耀下若隐若现，她喘着粗气坐在我面前，一言不发地盯着我，一身的狼狈，满面都是难以置信的惊愕。我脑子里却在回忆，这人我似乎在哪里见过。

我想不起来她的名字，但我确认我从前应当认识她。但那又如何，她阻碍了我的解脱，我恨她。这么想着，她忽然靠近了我，我下意识地瑟缩，也感觉到了她一瞬间地僵硬。她没有对我如何，只是从披在我身上的她的大衣里，取出了烟盒和打火机。

她开始站在我面前抽烟，动作相当潇洒，手指夹着烟，迈着修长的双腿在我面前徘徊。我感觉到了气愤，我讨厌烟味。可她却问我要不要抽，我一时赌气，接了她的烟猛吸了一口，却被呛得直咳嗽，最后这烟被她收了回去。

她问我：“林依，你还记得我吗？”

我因为这句话，终于想起她是谁，十年前那个跟在我屁股后面的小学妹，那个暗恋我的女生，她是顾凡。

呵，又是个同性恋，真是讽刺。

（三）

她说她要带我回家，我没有反抗，反正我无处可去，到哪里都无所谓。我抱着一种认真钻研的心态，想要看看这些个同性恋的生活究竟是怎么过的，如何能如此的心理变态。反正我没有什么可失去的了，就让我看看她会对我做什么吧。

到了她家，她果然对我产生了变态的感情，她想脱我衣服，怕是对我产生了欲/望，我能感觉得到。于是我故意吻她，观察她的反应，并恶毒地对她开口，来获得一种心灵上报复的筷感。可当我看见她受伤的表情时，我仿佛被什么噎住了喉咙，那期待的筷感，并没能如期而至。

她走了，丢下我一个人在浴室里。我开始洗澡，想要洗去满身的尘埃，我感觉自己好脏，特别刚才还吻了她，让我起了一身鸡皮疙瘩，我狠狠地搓着自己的嘴唇，仿佛想要抹去那种柔软清新的感觉，但那感觉却越发在我脑海里放大，清晰起来。

我耗费了很长的时间清洗自己，及至浴室里的雾气要把我溺毙，我这才走出了浴室。她听到了响动，走过来将我领去卧室，我跟在她身后，她那身狼狈撕裂的衬衫都还没换下，满身的尘埃，我觉得心里有些堵，垂下眼来，不愿再看她。她将我安顿到床上，沉默地离开，将我留在卧室里。我脑子里开始回放今天的一切，却怎么也无法忘却她在浴室里那受伤的表情，那双漆黑眸子里的感情让我再次进入了失眠的境地之中。

我躺在床上不知躺了多久，身子有些僵硬，打算起来走一走。我开了卧室门，走到外面客厅，却看到客厅外的阳台上坐着个人影，我吓了一跳，后知后觉发现是她，她裹着毯子坐在阳台上，指尖夹着香烟，黑暗中，烟头红光闪烁，她静谧得好似一幅画，这幅画又好像用了太过浓重的色彩，看起来凝结着诸多繁重的情绪。我被这幅画吸引，站在客厅的暗处，默默看着她的背影。

她一根接着一根地抽着烟，是什么让她大半夜不睡觉，坐在阳台上，忍受着冬日寒风抽烟，是什么让她如此思虑深重，满身愁绪，难以排遣？我不用动脑子都能想得出来。心口堵着的感觉越发厉害了，我想要转身离去，脚下却生根般立在原地，难以动弹。我不知自己在原地站了多久，直到天际发白，直到她拿起手机开始打电话，我这才僵硬着身子回了那间卧室。

没过多久，我听见了外间的动静，开水的声音，洗漱的声音，出门的声音，回家的声音，碗筷的声音，最后是她敲我房门的声音。那个早上我的神智有些混沌，只记得她让我做什么我就做什么，她把一切都安排得如此妥帖，我甚至不用耗费一丝一毫的力气。我已经很久很久，没有感受到这样被人照顾的感觉，我不知道该如何形容自己内心的感受，或许更像是干涸的心灵，汲取到了几滴温润的水珠。我下意识地竟开始渴望更多，但却生生刹住了这念头，并用随即涌起的厌恶情绪掩盖过去。

她这么做，不过是因为她内心那龌龊变态的感情罢了，我怎能因此而动摇。

她联系了母亲，母亲来接我，她牛皮糖似的跟我们回了家，又恬不知耻地进了我家，甚至去看了孩子。我感到了厌恶，可我却没有表现出来，我不知自己这是怎么了，或许，我只是在感谢她，至少她收留了我一夜。

那天下午，母亲出去了一趟，回来后居然跟我说，要我搬到顾凡家里去住一段时间，算是换换环境，换个心情。我不置可否，内心有抗拒，却居然也有隐隐的期待，我觉得自己不该有这样的情绪，下意识地想拒绝。可看母亲期盼的眼神，我却没有办法开口，她因为我的缘故，这把年纪了却没办法享清福，要跑医院看护父亲，又要替我照顾孩子，甚至还要照顾我，心力交瘁，短短大半年的时间已经白了全部的头发。我想，顺从她，是我最后的孝道。

（四）→思→兔→網→

我开始了和她同居的生活。

这并没有我想得那般困难，她不会干涉我过多。除了最初的摩攃之外，我们相安无事。我进她家第一天，因为换了个陌生环境而感到很是不安，我没了那天晚上住在她家的有恃无恐，反而随处能够感受到幻觉和恶意。我很不安，开电视换台转移自己的注意力，可却被她故意打断。看她坐在电视机前，对我露出诡异的笑，愤怒和恐惧使我炸开了头脑，我难以克制，我恨她，惧她，一切都是她的错，我要杀了她，杀了她！

我想去厨房拿刀，可却被她拦腰抱住，提了起来，无论如何挣扎都甩不开她。她力气大到恐怖，生生克制着我，我想我这回真的是落入了虎穴。但她却那般认真地喊我的名字，“林依，林依…”如此重复，从没有人这样认真到近乎虔诚地喊我，我渐渐冷静了下来，愤怒和恐惧褪去，留下的是淡淡的悲哀和怯意。我只得强打精神，再次用言语刺激她，并急于和她划开界限。她只是顺从地答应，我没看她的表情，但却从她的那简单的一句话中，听到了失落与受伤。我假装自己不知道，并强行忽略了她的感情。

那天晚上，我正躺在床上无法入眠，却听到门外有动静，很快响起了音乐声。那音乐虽然动听，可在我耳中却透着一股无机质的冰冷，让我无端升起了战栗之感。我开了门，关了音乐，并敲开她的卧室门把那播放器丢回给她。她追问我为何不喜欢音乐，我为了防止她继续纠缠我，便实话实说地拒绝了她。可没想到，她竟然说要唱歌给我听。我才不信她，将她关在了门外。我躺在床上，她却真的隔着门唱起歌来。她声音很好听，略有些低沉，但很悦耳的女声，唱起歌来也非常动人。她唱的是那首著名的催眠曲，我知道她是想哄我睡觉，我心中复杂也不知是个什么感受。但她的歌声却那般迷人，寂静的夜里仿佛成为了给我领航的灯塔光芒，我随着那歌声载沉载浮，竟真的入了眠，也不知多久了，我终于睡了一场好觉。

与她相处其实是一件很享受的事情，当初我看的没错，她情商很高，知道该如何与我相处，并总能找到合适的方法，将我从痛苦的情绪中拯救出来。我有时很感激她，有时却又对她恨得牙痒痒，有时情不自禁想靠近她，可想起她对我的那特殊感情，就又望而却步。我陷入了对她的矛盾之中，反而没有那个心情去哀悼自己本身的不幸了。

一日，她做饭时不小心割伤了手，我正巧看见了。那鲜血使我想起了割腕时的可怖记忆，我开始难以喘熄，恐惧将我淹没。我看到她的表情，她脸上满是担忧，我觉得自己不能将恐惧表现出来，免得她又来接近我。于是我强作镇静，一直忍到了傍晚。忍耐是有限度的，终于恐惧让我再也难以忍受。我必须找一点事情来转移自己的注意力。我感觉自己手上全是血，于是开了水龙头开始拼命洗手，可怎么也洗不干净。血源源不断地从我腕口流出，水池里都是血，怎么也冲不干净。我感到绝望，走出卫生间时，却听见了水声戛然而止，她就站在后面，我一时发愣，从血液的幻觉中抽离了出来。但我依旧很害怕，蹲下`身来将自己蜷成一团，打算再次用这个方法将自己隔绝于世，可我却落入了一个温暖的怀抱，她那样温柔地安慰我，告诉我没关系，一切都有她在，可我却没能从恐惧中挣脱出来。

当晚，我被梦魇惊醒，可怕的幻觉将我包裹，我发了疯地挣扎，响动引得她过来，她再次用那可怕的力量克制住了我。我渐渐平静下来，可内心却翻涌无比，忍不住对她吐露了心声。我告诉她，我恨我自己，不敢杀人，也没办法自杀，太过懦弱。我没想到，她居然对我打开了话匣子。

她没有说别的，只是谈到了我的父亲母亲，她远比我想象得要了解我，她知道我许多的过往。她的声音娓娓动听，说话十分文雅，用词很美，透着股书生气，却轻易勾动了我的心弦。我越来越难过，在她的话语中，认识到父母亲的艰难，认识到自己的不孝。她说得很对，我不该如此折磨自己，折磨爱自己的人。她甚至带起了哭腔，惹得我更是伤心哭泣，难以自拔。

好不